Cerita ini sebenernya agak-agak gimanaaaa gitu, tapi lucu banget buat di share……

Dulu waktu masih ngekos, anak-anak kost suka ngumpul di salah satu kamar anak kost yang punya gelar “oom kodok”. Di tempat itu biasanya anak-anak pada ngobrol-ngobrol ngomongin yang baru-baru, dan suatu waktu pada pamer-pamerin nomor cantik HP-nya……

A: Nomor gue nih xxx66 7777

B: Gue nih xxx991234

C: kalo gue : xxx131313

D, E, F, G, semua pada pamer nomor cantik HP-nya sampai terjadi perbincangan hebat.

Eh tau-tau dateng anak kost yang baru selesai mandi yang pastinya ngedengerin suara anak-anak yang pada pamer nomor, trus dia bilang “ah, nomor HP gue paling cantik diantara punya elo elo semua !, gue punya buktinya ”

trus pada berenti sebentar tuh, pada diem nengok ngeliatin dia, trus pada nanya pake gaya setengah sinis setengah belagu gitu “emang nomornya brapa sih ?”, “ah gak mungkin la”, dst.

trus……., dengan pede-nya tu anak ngasih nomor “nih !, nomor gue xxx126889 !!!”

eh ngakak semua !!!, tapi dia buru-buru ngeles “eh tunggu dulu, denger dulu penjelasan gue, ini ada penjelasannya, DENGER DULU WOI !” gitu

dia jelasin lah tu nomor……

“eh ini nomor kudu dibaca pake bahasa cina !”, 1-2-6-8-8-9, itu dibacanya I-ji-lak-pe-pe-kau !!! I(dia bacanya “ai”) JI LAT PE PE KAU !!! Ai JILAT PEPEK KAU !!!!!!!”

“CANTIK KAAAAAN !!!??”

“GILA !!!, BENER JUGA, ANJRIT KEREN ABIS TU NOMOR !!!” kata anak-anak pada celoteh-celoteh

trus pada ngeluarin gaya niru nyembah dewa gitu ke dia, WAHAHAHAHAHAHAHA

Seorang wanita sedang berjalan ditepian danau, kemudian dia menemukan pohon yang aneh. Dia pergi ke pepohonan tersebut karena penasaran dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, “kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. “. Si wanita membebaskan si katak. Si katak berkata, “terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, suamimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya”. Sang wanita, yang memang punya suami yang menyebalkan, berkata “itu tidak masalah.”

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi wanita yang paling cantik di dunia dari seluruh wanita di dunia. Si katak memperingatkannya, “kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan suami kamu menjadi orang yang paling tampan diantara semua pria di dunia lipat 10. wanita-wanita akan mengelilinginya? “. Si wanita berkata, “tidak masalah, karena aku akan menjadi wanita tercantik di dunia, dia dan pria lain akan memperhatikan aku.”

Lalu, CLING, si wanita menjadi wanita tercantik di dunia, sementara suaminya menjadi pria yang ketampanannya 10 kali lipat.

Untuk permintaan kedua si wanita meminta untuk menjadi wanita terkaya di seluruh dunia. Si katak berkata, “itu akan membuat suamimu menjadi orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu.”. Si wanita berkata, “tidak masalah, karena kami masih suami-istri miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya.”

Lalu, CRING, dia menjadi wanita terkaya di dunia. Sementara suaminya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya.

Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, “aku menginginkan serangan jantung ringan.”

Moral dari cerita ini: wanita itu pandai, jangan main-main dengan mereka!

Perhatian bagi para pembaca wanita: Ini adalah akhir dari lelucon bagi kalian. Berhentilah membaca sampai di sini dan tetaplah merasa nyaman.

Pada pembaca pria: Baca terus..

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

….

Lalu, DUAGH, si wanita terkena serangan jantung ringan, sementara sang suami terkena serangan jantung yang 10 kali lebih ringan dari istrinya.

Moral dari cerita: wanita sebenarnya bodoh tapi mereka berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus berpikir seperti itu.

PS: Kalau kamu wanita dan kamu masih membaca sampai sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa wanita tidak pernah mendengarkan dan peduli pada peringatan apapun, terutama “perhatian” diatas!!!

Lucu banget, hahaha

coba pause di menit 2:18

nih videonya :

[youtube]lwg_8GIKtpo[/youtube]

Coba liat yang ini nih, menit 3:51

[youtube]nSVY2FJvUEU[/youtube]

Sadako dari Sumedang……..

Turney ESWC final eMp.J vs XcN 5 vs 5 dimulai,
Pertarungan sengit antar line berlangsung tegang. Di line kiri Cipirili memakai Raigor sedang melawan Lakuci memakai Mirana, Edime dari line tengah memakai Sven bermaksud membantu Cipirili meng-gap mirana si Lakuci, dan terjadilah dialog sengit :

me	cipirili

eMp.J.cipirili :	manaaaa, dibilangin dari tadi, gua ngak ada mana, ngak ada mp (mana point), ampun dah ini orang
eMp.J.edime :	argghhh !!! (ngamuk di tengah2 ESWC)

Waktu masih kuliah di Binus, temen gue Tekno bikin warnet yang dia kasih nama “Game Bail”, dan karna ke sontoloyoan dia (ngapa-ngapain aja dibawa banyol), dia nyebut Lanshop-nya “Gembel”.

Singkat cerita di Gembel tuh sering rusak AC, maklum management kaga beres, buka 24 jam, AC engga digilir, hajar bleh semua sampe akhirnya satu per satu sering rusak kudu di-service, cuman karna tiap siang tu Lanshop rame, jadinya kaga ada waktu si tukang AC benerin, ya udah rusak dah dengan dirasakan ruangan berasa panas campur komplain orang-orang ke si yang jaga sbb :

Hari pertama

Yang Maen : “Mas…, koq panas ya, AC-nya nyala ga tuh ?”
Yang Jaga : (sambil ngutik-ngutik remote-AC) “oh ini suhu-nya kali ya, udah dibikin paling dingin nih”
Yang Maen : “O gitu yak…., sambil mlengos lanjut ngadepin komputer…”

Hari kedua (Orang yang sama)

Yang Maen : “Mas…, sebenernya kemaren abis maen engga berasa enakan tuh, tetep panas…, tolong donk..”
Yang Jaga : “Mana-mana…., oh yang ini…, wah kayaknya musti di service, coba pindah aja ke komp yang laen….”
Yang Maen : “Ooo gitu…, ya udah de gue pindah ke komp XX” (sambil ngeloyor….)

Hari kedua, bertepatan sama akhir bulan si yang jaga, jadinya sambil jaga plus pusing ngurusin laporan pemasukan, ditambah waktu itu dia aturan udah ganti shift tapi temen yang ganti’in lagi izin indehoy (kaga berperasaan bener ye, masak temen disuruh jaga sementara dia indehoy), terjadilah dialog……..

Yang Maen : “Mas-mas….., kemaren abis pindah tu sama aja ah……., coba cek donk mas, MASAK PELAYANAN-NYA KAYAK GINI….., ga beres nih maen sambil panas-panasan”

rupaya yang jaga udah banyak dikomplain dari user-user laen, bukan cuman satu orang, karna udah kesel banget ngejawab keluhan, akhirnya dengan nada engga karuan dia bilang gini…..

Yang Jaga : “GINI DAH….., LU SEKARANG MAEN DIMANA ?”
Yang Maen kaget yg jaga malah marah, dia ngomong dengan nada pelan :”errr…. Gembel…… mas…..”

Yang Jaga : “YA UDAH !, LU UDAH TAU KAN !”

……..besoknya dia laporan sama bos-nya, si Tekno itu, bukan diomelin, malah DIACUNGIN JEMPOL !, kocak banget, wahAHhaHAhahAHha.

Kemaren gw dikasih lagu dari si panzz, temen gue saban malem maen DotA/eleTD yang kadang jago kadang stress (banyakan stressnya menurut gw). Dia ngasih gue lagu lewat YM jadul banget, kocak abis nih lagu, bikinan si Kasino Warkop DKI, pake aransemen dangdut plus bahasa cina dari negeri antahbrantah, sumpah gua ampe detik ini masih ngakak kalo denger ni lagu, gokil jijay bajay barongsaaaay abeeessss !!!

nih lagunya :

Enjoy…….

btw, beruhubung banyak yg rikues mp3-nya, nih linknya : http://www.munggaran.com/_files/media/misc_post/Warkop_DKI_-_Chinese_Song.mp3

Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya.

Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata : ” Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan ? “

” Sudaaahh ! ” Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.

” Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian ? ! ” Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.

Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata : ” Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini ? “

Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab : ” Tidaaaak ! “

” Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan ! ” Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.

Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.

Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu : ” Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini ? “

Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.

Sebagian menjawab : ” Sudaaaaah ! “

Dan sebagian lagi menjawab : ” Beluuuuuummm ! “

Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata : ” Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu !

Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam jurang yang dalam…lebih kurang 15 meter, temannya yang diatas panik banget..

Pendaki 1 : “Woi…gimana keadaan kamu..??”
Pendaki 2 : “Gw baek aja,cm keliatannya ada yg patah nih…gw ga bs keatas..”
Pendaki 1 : “Ya udah gw turunin tali ya …”
Pendaki 2 : “Ok coy…tapi ga bisa tangan gw patah…”
Pendaki 1 : “Ya udah ikatin aja di pinggang lo…”
Pendaki 2 : “Ga bisa pinggang gw juga patah…”
Pendaki 1 : “Dikaki lo aja, biar gw tarik ke atas…”
Pendaki 2 : “Juga ga bisa men!kaki gw juga patah…”

Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi..akhirnya dia dapat ide…

Pendaki 1 : “Gigi lo gak patah kan?”
Pendaki 2 : “Apa maksud elo…?”
Pendaki 1 : “Ya udah sekarang lo gigit talinya en biar gw tarik lo keatas…”
Pendaki 2 : “Terserah lo deh…”

Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit en ditarik…) ketinggian 2 meter msh aman…5 meter aman… 8 meter aman…

Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya
Pendaki 1 : “Gimana keadaan kamu…”
Pendaki 2 : “AmaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAANNNN……… BRUK !!!! $@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$” (jatuh lagi)

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda dan Saya saja yang merasa demikian

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika.
Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol & “super moron” itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.”
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
   Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
   Novell : Ya, bisa dibantu?
   Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
   Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
   Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.

   (Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak…)

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn’t overcome and didn’t really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

I was in total shock and couldn’t say a word. She said, “I’m going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me.” I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car.

My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, “We are very happy that you have passed our little test. We couldn’t ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.

“The moral of this story is:”

“Always keep your condoms in your car.”